Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет
мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут
дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы.
Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет
мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Наркоман звонит в дверь. Открывает бабушка – божий одуванчик.
Наркоман смотрит на неё, смотрит и произносит:
- Ну что ж, бабушка, заходи, коли пришла.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его
деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали
pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
"И хуй бы вы меня тогда нашли!"

Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- Правильно. А в какой руке?

Гуляет один собаковод со своим собачом. Собач грустный-грустный,
настроения никакого нет. Присаживается, чтобы посрать, но это у
него плохо получается... из-за этого глаза становятся еще грустнее и
печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает:
- Ну что, сука? хуево выходят спизженные котлеты?!

- Папа,представляешь,выхожу из института,
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает
сделать минет вот за эту цепочку...

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две
половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу
и закpучивают отвеpткой.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит..
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому" и "них.я" слитно или раздельно пишется?

Два еврея разговаривают: Представляешь Абраша оказался пидор*сом,
Что он взял деньги вдолг и не отдал? Да нет я в хорошем смысле!!

Еврейская бабушка со своим внуком гуляют возле моря.
Вдруг накатывает огромная волна и смывает мальчишку в море.
Старуха грохается на колени, ломает руки, и, обливаясь слезами,
молится:
- О Господи, спаси и сохрани моего внука! Он у меня единственный,
верни мне его, Боже милостивый!
Вдруг накатывает большая мягкая волна и приносит мальчонку на берег,
живого и невредимого.
Старая еврейка вновь обращает взор к небесам:
- А на нем еще была шапочка!

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он
ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей
дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ...
вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Мама спрашивает Вовочку:
- За что ты кинул кирпичом в дядю Колю?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит
стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень,
смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...

все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается....
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Идёт по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг на встречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же Коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

Хозяйка говорит квартирантке:
- Мне надоел ваш поклонник, который ходит к вам по ночам!
- А что, он и к вам ходит тоже???