Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нахуй вы там закрылись?

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою
любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и
тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо…
я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю..
А срать перестать не могу.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати,
поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность,
гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке.
Стоимость - 30 000 рублей.
Второй: серия операций в течение месяца.
Стоимость 10 000 рублей.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей,
прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись, бля!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если
не класть муку, то получившийся продукт за те же
деньги будут брать ещё охотнее.

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие
глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

В канун Нового года генеральный директор заходит
к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор
говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.